J'pensais pas en arriver là.

Je regarde les différentes parties de moi se battre en duel, se déchirer, se foudroyer du regard.

Je gribouille mais je suis ailleurs. Je lis mais les mots ne font pas sens. Je pense à n'en plus finir. Les émotions s'entrechoquent.

Je les vois danser sous mon crâne comme des atomes, ou alors des impulsions électriques qui se percutent et parcourent des milliers de kilomètres en des fractions de secondes en des éclats de lumières ; implosent finalement, poussières de peinture senteur d'épices.

A force de faire un feu la cheminée a presque brûlé et je fixe la cendre, assise sur mon canapé. Plus d'envie. Les horizons se dessinent se découpent et se reforment selon un algorithme qui m'échappe. Tout m'échappe ces derniers temps.

Ou alors je me suis réveillée d'un rêve. O amère illusion, me voilà en plein désert ; les mirages se troublent ou mes yeux cherchent-ils un échappatoire ?

On n'a jamais rien retenu. Tout passe.

Et la seule manière de garder quelque chose de ce qui s'en va, de ce qui est déjà loin c'est de l'imprimer dans son corps. En faire vibrer ces cellules, créer cette mélodie qui vous rapproche des cieux et qui vous garde dans le seul lieu qui vaut vraiment la peine qu'on s'y attarde : maintenant.

J'ouvre les paupières et je vois à travers le mur de mes rêves -le futur- tout ce qu'il faudrait franchir pour qu'il se concrétise, peut être un petit pas et quoi, la réalité m'effraie ? Frustration.

Paupières closes à nouveau pour ressentir, visiter ce château intérieur. Pas la volonté.

Il ne reste qu'un pas, un tout petit pour enclencher la machine. Et si ça ne marche pas ?

Dialogue de sourd dans mon intérieur.

On attend que la tigresse rugisse à faire trembler les parois de la caverne, à nous mettre à l'envers et surtout à notre place. Elle fait profil bas depuis que tu l'as réveillée. Elle la joue aux coups d'éclats.

Je lui ai mis beaucoup de chaînes. Elle grogne.

Et quelque part, j'aimerais qu'elle sorte enfin, qu'elle les bouffe mes peurs, qu'elle les bouffe mes pensées sur le passé le présent et le futur, qu'elle fasse trembler le temps les mensonges et les lâchetés ; et qu'elle nous ramène à cet instant d'éternité qui ne s'arrête jamais.

J'aimerais sentir sa puissance et sa confiance pour arrêter le mensonge ; pour en cesser avec la fuite. Faire front.

Sur mon canapé, dans la pénombre, ma combativité est au caveau. J'ai pas le moral. Paupières closes. Ailleurs. Nulle part. Vide et pourtant mes pensées passent de films en films, différents personnages différents scénarios passé présent futur. Elles jouent à saute mouton entre suppositions, désirs et peurs. Elles ont leur vie propre et s'agitent là où je ne peux leur échapper.

Il suffit d'un instant d'inattention.

De mon entre-deux mondes me parvient un bruit entêtant. La mélodie d'un combat dans mes tripes. Comme des chaînes qu'on essaie d'user par un mouvement répétitif ; comme l'aube d'une nouvelle liberté.

On a décidé de faire un nouveau feu dans la cheminée, en attendant. On a décidé de de remonter les manches et d'enfiler de nouveau les bottes. On avait un motto : ne pas s'arrêter juste avant le miracle.

Maéli

Tu m’annonces que tu pars, comme ça sans un regard ; sans grands ébats. Sans cri. Explosion implosion. Paradoxe.

J’essaie tant bien que mal de mettre des images sur tes mots, je cherche un sens à tout ça. Une direction, une explication.  Je pose ma main sur la table, chancelante.

Je soulève le menton et dégluti ; de toute façon rien de tout ça n’est réel et je te demande pourquoi et puis si tu es sérieuse. Ta voix à toi est si posée, elle ne laisse pas l’espoir de retour en arrière ; la mienne déraille et aimerait éviter l’accident.

Et puis, ça arrive, l’émotion se bloque dans ma gorge, ma cage thoracique aussi. Je te détaille, de la tête au pied ; où es-tu passée ? Je sais que tu es déjà loin.

Le problème ce n’est pas moi, mais toi. Il paraît que tu veux une autre vie, que je suis ce qui te raccroche à une illusion. Que tu veux vivre, vraiment vivre ; sentir le monde dans tes tripes.

Il y a une sirène dans ma tête qui se déchaîne. Sa vieille rengaine qui me hurle sous le crâne que nous, c’était pas ça, la vie ? Qu’on a pas vibré et vécu comme des fous ensembles ?

Et je sais que tu lis toujours mes yeux ; parce que mon cœur est dans tes mains.

Tu me dis que tu m’aimes mais que je suis la dernière chose qui te raccroche à une existence qui ne te ressemble pas, qu’il te faut partir, que l’amour n’est pas tout dans une existence car il y a toi aussi, oui toi. Que tu te réveilles tous les matins dans ton corps et dans ta vie et que ça ne colle pas avec ce qui danse dans ton cœur.

Tes yeux regardent déjà vers un ailleurs. Je devais avoir les paupières closes quand ton cœur a glissé vers d’autres contrées parce qu’il y a soudainement un double trou dans ma cage thoracique ; pour nos deux cœurs qui battaient à l’unisson.

J’aimerais croire que tu peux encore changer d’avis. Mais tes mots me heurtent de plein fouet. Tu veux arrêter les mensonges les petites lâchetés les petites infidélités que tu te fais.

Le cri sort tout seul et moi alors ?!

C’est insensé le monde ne tourne plus, plus comme il faudrait.

Toi, tu n’as jamais eu besoin de moi. Tu as toujours été plus forte, c’est pourquoi tu veux toujours aimer ; pour ne pas être seule sur le chemin et parce que tu as toujours cru que c’était de ton devoir d’aimer ceux qui sont affligés. Retrouve ta liberté ; je cherche la mienne. Tu sais qu’elle est précieuse.

Dans tes prunelles, j’ai vu cet éclat qui me disait je t’aime ; il s’est vu reflété par la larme sur mon visage. On savait toutes deux que tu avais raison.

Alors, je t’ai laissé partir. Pour arrêter les mensonges.

Maéli 

Je me suis appuyé sur le rebord de l’évier ; que j’ai agrippé fermement. Les  jointures de mes mains sont devenues blanches. J’ai soupiré profondément et j’ai ouvert les yeux.

J’ai eu un sourire un peu faible et j’ai voulu dire à mon reflet qu’il avait l’air pâle. De nouveau, j’ai pris une longue inspiration. Ma cage thoracique s’est gonflée péniblement, comme si j’y avais posé quelque chose de lourd.

Je savais pas par quoi commencer. J’ai mal à la tête. Le passé. Son image qui tourne sous mon crâne.

Un frisson m’a parcouru et j’ai gueulé, sans me regarder que j’avais eu peur, bordel, j’avais eu peur !

C’était tellement fort. Ça voulait dire mettre à la porte l’histoire dont j’avais toujours rêvée. C’était si vrai. Oh mon Dieu, je voulais pas m’embarquer dans tout ça. Je pensais pouvoir fuir, je pensais que c’était pas ça que je cherchais.

Je croyais que c’était impossible et j’en avais marre de jouer Juliette et de finir par boire le poison ; à chaque fois ça a fini comme ça. Je voulais vivre.

Mes épaules sont un peu secouées, par saccades. On dirait des sanglots, mais pas encore. Je frissonne, c’est l’effet qu’il me fait : frissonner.

Etre en vie. C’est l’effet qu’il me fait.

Je voulais pas que tu souffres, je voulais pas souffrir ; je voulais vivre et je voulais que tu vives.  Je me suis réfugiée dans ma tête, là où rien ne pourrait m’arriver ; là où vivent les contes de fées, là où je suis à l’abri de tout.

J’avais trouvé l’histoire que je cherchais. J’avais trouvé celui avec qui ça devait marcher.

J’avais construit une belle tour d’ivoire, bordel et tu m’as ramenée parmi les vivants ; j’ai pu résister tout ce que je voulais, tu m’as ramenée. Un frisson. J’ai senti en moi s’agiter cette puissance féline que j’avais bourrée de morphine quand je l’ai quitté il y a quelques années.

Et tu l’as éveillée.

J’ai senti un souffle et sa puissance m’a paralysée. Tu t’es imprimé sur mon corps. J’ai résisté. Mais j’avais en moi une bombe à retardement.

Je me suis noyée dans mon histoire ; et j’ai plané aussi. J’ai mis deux mois avant de me décider à la vivre.

Tout a volé en éclaté quand j’ai compris que tu étais la vérité.

 Maéli

Je crois que la moindre des choses qu'il faut faire quand on reviens d'une longue absence, c'est s'excuser d'avoir disparu de la circulation. 

Mais ça m'a fait du bien. Je cherchais les mots. Je me cherchais moi-même. Où aller, que choisir, que faire, que laisser faire ? Bref des questions et des questions. Pas toujours des réponses mais la nouvelle année est là, les bras grand ouvert pour nous permettre de faire un pas en avant vers l'horizon, vers toujours plus de liberté, vers toujours plus de ce que vous souhaitez. 

Alors je vous souhaite une année merveilleuse, remplie de cadeaux, d'instants d'éternité, de soleils sous la pluie et dans vos cœurs ; d'expériences originales et inoubliables, de rencontres, de danses sous la pluie. Une année pleine d'amour, de bonheur, de joie, de réussite, de rencontres, de choses inimaginables mais formidables, surtout pleins de sourires et d'espoir, de joie sans raison. Une année qui vous fait vibrer toutes les cellules de votre corps, une année pleine de vie.

Pour partager un peu la mienne, j'ai décidé de partager mes dessin via instagram (un compte tout neuf avec quoi ? Deux photos ?) mais je fais de l'aquarelle, de la peinture acrylique, du crayon de papier, du crayon de couleur, du feutre bref je touche un peu à tout et vous êtes les bienvenus dans mon monde si ça vous intéresse :) ( marie_line_n)

Voilà, je vous souhaite tout le meilleur du monde, 

Maéli

Je n’ai pas vraiment arrêté d’écrire.

J’ai essayé de brouillonner un peu. Les mots ont résonné sous mon crâne. Mais impossible de finir aucune histoire. Comme un manque de vibration, d’élan, de souffle ; qui m’aurait permis d’aller jusqu’au bout. Comme un manque d’élégance, d’un pas de danse.

Mes mots ont toujours eu ce relent amer de douleur, de vieilles cigarettes et épicées d’espoir ; mais je cherche un autre chemin. Je cherche la lumière et non plus la lanterne dans l’obscurité ; je cherche l’étoile en mon cœur.

Je n’ai pas vraiment arrêté d’écrire.

J’ai mis les émotions ailleurs. Dans le dessin et dans le grand schème de ma vie. Dans mes rêves, aussi. J’en avais oublié aujourd’hui et maintenant. J’en avais oublié que je ne vis ni demain ni dans les nuages; j’en avais oublié la sensation de la terre contre mes orteils, de mon cœur qui bat et de mon souffle qui entre et qui sort de ma demeure intérieure, sans un murmure.

Je n’ai pas vraiment arrêté d’écrire.

Nan, on ne peut pas tout à fait dire ça, je crois. J’ai vécu dans un songe et je me suis réveillée, c’est tout. Et dans un sursaut, j’étais perdue, encore noyée dans mon sommeil. J’avais trahi les mots. Ou eux, je ne sais pas vraiment ; et ça n’a aucune importance. En alignant les lettres on avait construit un mensonge, des châteaux dans les nuages et on avait même dessiné des soleils sur les instants du monde.

J’ai manqué de géométrie. J’ai décalé le centre de mon existence sur un individu. J’ai toujours voulu sauver le monde mais il ne m’a jamais laissé faire ; j’ai cru que je pouvais le sauver, lui. J’ai toujours cru qu’aimer c’était aller à contre-courant, souffrir dans les vents et marées ; je pensais qu’une histoire d’amour c’était impossible, que quelque part on jouait contre le destin. Que ça ne pouvait être facile, mais qu’on y arriverait ; à deux.

J’ai saboté mon propre navire pour une histoire qui n’existera pas. J’ai créé un naufrage pour un film dans ma tête.

Je n’ai pas vraiment arrêté d’écrire.

J’ai manqué d’honnêteté.

Je pensais que c’était ce que je voulais. Il était le présent, le maintenant ; l’avenir. Les cartes sont tombées, et je peux dire que j’avais voulu cacher quelqu’un d’autre derrière le rideau de la pièce. Je pensais que ça finirait par s’en aller ; je pensais qu’on devait tous les deux vivre, que ça nous éviterait de souffrir et je ne voulais surtout pas saboter ce conte de fées qui venait juste de commencer.

Je savais que c’était plus fort que nous. Je pensais que si je ne revenais pas, que si j’arrivais à me priver de ce bonheur alors tout irait bien. J’avais pas encore compris que t’étais imprimé en moi.

Je cherche la vérité. Je cherche la liberté. Je cherche mon histoire.

Je ne suis pas perdue, je reviens.

Maéli

Qui prend son temps. Et qui essaie depuis quelques jours de surmonter ses problèmes d'internet pour partager ce texte avec vous...